але?! друг ты где?

О чем предупредит панда вас?

---

Н.Толстой "Мавка"

Пусть покойник мирно спит;
Есть монаху тихий скит;
Птице нужен сок плода,
Древу — ветер да вода.
Я ж гляжу на дно ручья,
Я пою — и я ничья..
Что мне ветер!
Я быстрей!
Рот мой ягоды алей!
День уйдет, а ночь глуха,
Жду я песни пастуха!
Ты, пастух, играй в трубу,
Ты найди свою судьбу,
В сизых травах у ручья.
Я лежу — и я ничья.

запись создана: 23.04.2010 в 19:10

---

Физиогномика

Решил ради эксперимента отправить свои фото на физиогномическое типирование. Недавнее типирование за денюжку отправило меня в Драйзеры. Много знакомых, кто не согласен с данным результатом, но эти люди благополучно отвалились, показав все свое отношение. Смешно сказать, что ТИМ настолько влияет на отношение знакомых. Людям удобнее видеть во мне Достоевского, Есенина и Гамлета.
Отклик товарища Жукова:

Жуков [14:37:33]:
на гамлета ты очень похожа, особенно провокациями и поведением
Керс Файнштайн [14:38:08]:
Обоснование - раскладку давай
Жуков [14:41:39]:
Сама особенность твоих провокаций рассчитана на очень долгую реакцию в ответ, и потом - на быстрое действие. Ну и сам подход - то отойти, то приблизиться, характер отношений с людьми и близкими людьми тоже очень характерный
Жуков [14:41:56]:
Так что ты не Драй явно
Жуков [14:43:57]:
Ты очень открыто и нарочито провоцируешь, очень нарочито. Это тоже рассчитано на определенный вид отклика
Жуков [14:44:41]:
ну и свой интерес блюдешь и то притягиваешь, то отталкиваешь, если человек не дорог

Знакомый Баль:
- Какой-то Драй из тебя...милый.


Стоит ли говорить, что ни один из этих людей не знаком со мной в реале. Я, человек в соционике тугодумающий, мало что понимающий. Недавний пример из личного опыта, ошибочное восприятие поведения человека в сети. Знакомый Макс, наконец, созвонился со мной по скайпу. Да, я тоже не без грешка, не считал его за Макса. Почему? Потому что человек мурлыкает в сети, мягко общается, ни на что не давит, никого не строит (меня), перенос стиля общения в сети тут же перенесся на человека реального и разбился от первого звонка. Оказалось, что девушка имеет приятный взрослый голос, никакого пур-пур и мяу-мяу нет и в помине, четкая структура речи, никаких отхождений в сторону от темы, слушать ее - музыка для моих ушей, никаких сюсюканий и причитаний, только по делу, только четкие данные. Ошибка с моей стороны проецировать свое восприятие на человека.
Итак, жду типирования по фото. Духовский, как известно, считает\типирует всех девушек либо Бальками, либо Робками. Итак, ккем окажусь я? Баль или Роб? Сделает ли исключение в пользу этика на моем примере. Узнаем позже, а пока ждем-с..

Итак, им оказалось мало предоставленных фотографий, плюс, они не в том формате, но, предположительый диагноз Баль или ГАбен. Смешно.

@темы: nevermind, социобред

---

Душещипательная история о Джеке и грибах от Стратиевской

— А Драйзер не попадает в такое положение, когда куча забот и требований Джека сыпятся на него все сразу, — и все неотложные и противоречивые?

— Попадая в такие ситуации, Драйзер заранее планирует, что и как, в каком порядке он должен сделать, чтобы нейтрализовать хаотичную и вздорную активность Джека (то ему одно подавай, то другое!). Драйзер рассчитывает, что придя домой, он сразу же отправит Джека в ванную, умываться с дороги (а это длится обычно довольно долго, стоя под душем, Джек забывает о времени). Пока Джек плещется в ванной, Драйзер успевает разобрать и разложить принесённые из похода вещи. Успевает разморозить и разогреть что - нибудь заранее приготовленное в микроволновке (чтобы Джек хоть на время забыл об обещанных ему варениках), успевает залить водой грибы или ягоды (чтобы Джек не требовал их немедленного приготовления). Выйдя из ванной, Джек сразу же почувствует себя усталым, расслабленным, порог требований снизит до минимума и будет есть то, что ему подадут, а потом пойдёт спать или смотреть телевизор.

У Дюма же всё будет наоборот. Чуть только они переступят порог дома, Дюма ещё не успеет заняться ни собой, ни ребёнком, ни вещами, как Джек уже сразу (чуть ли не в верхней одежде и в сапогах) пройдёт на кухню, свалит грибы в раковину и под полным напором воды начнёт их быстро чистить, засоряя очистками всё вокруг. Одновременно с этим он поставит сковородку на самый большой огонь, нальёт масла, разбрызгивая его во все стороны, бросит на сковородку пару - тройку худо - бедно очищенных им грибов и начнёт на тифлоновой сковороде их разрезать на мелкие кусочки. Партнёрша - Дюма будет вопить: "Отойди, дай мне приготовить кашу для ребёнка!". Джек, отпихивая её локтём, начнёт, обжигаясь, есть грибы вилкой, прямо со сковородки (он всю дорогу, пока шёл домой, мечтал поесть жаренных грибов и вот, наконец, этот счастливый момент настал!). Потом вспомнит, что забыл посолить, вытряхнет половину солонки на сковородку, а сообразив, что пересолил, схватит банку сметаны и, не обращая внимания на вопли Дюма, выльет большую её часть на сковородку. Потом, опять же вилкой, не отходя от плиты будет выуживать грибы из сметаны и есть. Если Дюма отпихнёт его от плиты, Джек будет стоять посреди кухни со сковородкой и есть навесу, роняя кусочки грибов на пол. Дюма будет метаться между ним, кухней, сковородкой, ребёнком, ванной, плитой и вещами, которые срочно нужно разобрать. Видя как Джек урчит возле сковородки, вылизывая остатки грибов, позабыв о том, что с партнёром тоже бы следовало поделиться (поглощая что - нибудь вкусное, Джек не будет делиться с партнёром, — да и зачем, если тот сам может о себе позаботиться?), Дюма чувствует себя чужим в своём доме — тем, с кем не считаются даже в последнюю очередь.

После долгого и изнурительного похода, на заваленной рюкзаками и корзинками кухне, среди хаоса разбросанных вещей и посуды он ощущает себя паломником в осквернённом и разрушенном храме. Кухня — это место, где Дюма священнодействует, — святая святых в его доме, и актов варварства и вандализма он на ней не потерпит. Припомнит он Джеку и эту возню, и суматоху на кухне, и этот поход… (с)

@темы: (с), социобред

---

На работе

- aEOfhOGhnSDfh kfdjshfslsg;
- Что?! Ты хочешь в Америку поменять пол, но не можешь?!
- Я хочу скорее поменять телефон, но не могу!!!


Я сотруднице: и вот он такой сочный...берешь его в рот...сглатываешь слюну, облизываешься, капли стекают по подбородку...
Сотрудница: =_=
Директор из-за ширмы: Прекрати рассказывать о еде! Я голодный!!!

@темы: (с)

---

Рок над Волгой

Что ж, похоже, что я созрел рассказать, как я скатался на рок фест "Рок над Волгой".
История сия начинается с того момента, как мы опомнились, что до феста остается две недели, а у нас еще нет состава тех, кто едет. По быстро произведенному мной опросу выяснилось, что хотят все, но эти же "все" не могут поехать в силу различных причин. В итоге, на фест отправились малым составом из двух человек. Но! Началась эпопея с билетами. Если в прошлом году за поиск билетов отвечала подруга подруги, то теперь билеты легли на мои плечи. Как результат: друг подруги (да, как всегда седьмая каша на киселе) советутет обратиться к неведомому Юрию. Обращаюсь. Билеты куплены...Но! Время отправки и место отправки разниться с данными на оффсайте. Звонки, паника, мозгоимение - пролетают две недели.
День отъезда. Ночь в пути, день на поле, ночь в пути, дом. Ничто не предвещало приключений... Автобус нашли быстро, с местом разобрались с некоторой заминкой, но разобрались. Наша орг оказалась тихой, ничего не могущей сказать против девушкой. Порадовали водители уже в пути. Они, видимо, решили, что мы спартанцы и гнали часа 4 без остановок. Но, люди милостивые! Пиво, вода, а у кого что и покрепче, сцать-то хочется! Но нет, мы же спартанцы и "This is Spartaaaaaa!!!" и мы продолжаем гнать. Семейка в автобусе была с этим крайне не согласна, а пиво требовало, просто вопило о том, что пора на привал и о, чудо! Мы останавливаемся. Радостный, я лечу на улицу и что вижу? Кругом поле! Открытое поле. На улице еще светло и только живые фонтанчики мужицкого полу с облегчением отпускают пиво на волю. Усппеваю закурить и меня гонят на место. Я в шоке. Едем дальше. Обстановка в салоне накаляется. Песни, пляски и тут... зычный голос заводит: "Чоооорный воооороооон, шо ж ты вьееешьсиииии". Але, мужииик! Мы едем на рок фест, опомнись! Ах, да... Что ж едем дальше. Как оказалось, кроме моей подруги Настюхи песен от начала и до конца не помнит никто. В том числе и я. Но, несмотря на это, мое имя к утру знал, кажись, весь автобус.
Итак, день феста. Туева хуча автобусов. Мы оказались далеко за мостом. Мне плохо. Мне оооочень плохо. Меня укачало XDDD
продолжение следует...

---

Без лишних слов

Вот это -

причина вот этого

---

Как обычно, не удержался. Шедевры, да и только.

28.05.2012 в 14:58

Пишет  freneza heliko **@:

Барби-зомби и Барби-похороны умиляют)))

25.05.2012 в 19:19

Пишет  DAHTE:

25.05.2012 в 11:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Самые дурацкие детские игрушки
Поверьте мне, это просто пиз.. ужас! Такого количества дурацких игрушек в одном месте вы точно не видели!



В основном японские...
Спрашивается,почему дети сейчас такие..."необычные"?

Японские кибер-зверушки. Что-то вроде печально знаменитых тамагочи из-за которых мир сошел с ума во второй половине девяностых. Но "рокобо" очень эмоциональные зверушки — они реагируют на интонацию голоса хозяина. Если хозяин кроет их японской ненормативной лексикой, личики на жидкокристаллических экранчиках морщатся, если хвалит — наоборот, расплываются в улыбке.



Канничи Риотсу — персонаж японских юмористических сериалов и манга-комиксов. Слегка туповатый и слегка отмороженный полицейский. А какой тупой отмороженный японский полицейский может обойтись без собственного тамагочи?



Чисто японский гаджет. Подключается к компьютеру через USB-порт и подмигивает владельцу каждый раз, когда владелец нажимает на клавиатуре на клавишу H. А в чем тут смысл вообще и японский колорит в частности? Все просто — буквой H японцы обозначают для краткости понятие ecchi (оно же "хентай", он же просто японское порно). Так что этот карапуз подмигивает своему владельцу — вижу чем ты там занимаешься, старый извращенец.



Если у вас есть лишние двести долларов, то в Японии вы можете заказать куклу в виде … самого себя. На самого себя можно просто смотреть, с самим собой можно играть. А ритуалы вуду в Японии, вроде как, не практикуются.



Толерантность и политкорректность должна быть во всем. Детские игрушки не исключение. Знакомьтесь — кукла-трансвестит.



Что естественно, то не безобразно. Так что детям вполне можно играть с мочой и какашкой. Подружились же герои "Южного Парка" с Мистером Говняшкой, чем ваш ребенок хуже.



Все родители во всех странах мира учат своих чад пользоваться унитазом. Но у японских родителей есть помощник — туалетный тигренок Симадзиро. Он существует не только в виде игрушки, ему посвящены и мультики, способные вызвать истерику у тех, кто живет за пределами Страны Восходящего Солнца.



Эта миниатюрная клюшка для гольфа продается в отделах детских игрушек в некоторых странах. Хотя ей самое место в магазинах совсем других товаров.



Японские дети любят играть с куклой, изображающей президента Соединенных Штатов — Пирл-Харбор остался в прошлом, Япония и Америка теперь дружат. Но в Японии даже игрушечный американский президент приобретает японский колорит.



А это творение японского дизайнера Йоксай Ямамото (Yoskay Yamamoto). Название этой игрушки можно перевести как "рыба, вышедшая из воды". Судя по всему, выход из воды не лучшим образом сказался на внешнем виде несчастной рыбы.



Одна из самых жестоких игрушек, которые доводилось мне видеть за всю жизнь - белоснежную детскую шапочку с кровавыми пятнами на макушке и торчащим из неё далеко не игрушечным топором. Этакое развлечение для кровожадных деток.Кстати, для тех, кому топор - всего лишь лёгкая забава, предлагается вариант шапочки с муляжом отвратительной гусеницы, которая, разрывая, в прямом смысле этого слова, детский мозг и саму шапочку, вылезает наружу в районе маковки. В общем, зрелище не для слабонервных.



Для начала нужно засунуть в эту штуковину один из пальцев. Затем пальцем нужно шевелить. Шевеления вашего пальца отслеживаются специальным сенсором, оцифровываются и выводятся на жидкокристаллический экран. В этой штуковине встроено несколько игр — можно издеваться над маленьким человечком, пандой или тыкать пальцев в лицо маленькой девочке. Такое вот необычное чисто японское развлечение.



Стать обладателем плюшевого герпеса сегодня могут только японцы. Очевидно, только в воспалённом сознании жителей страны Восходящего солнца могла родиться столь странная ассоциация между детскими игрушками и биологическими атавизмами.



Битлы-медведи. Источником вдохновение для китайских производителей, судя по всему, послужили психотропные препараты и обложка "Сержанта Пеппера".



Постоядерный хомяк. Людей уничтожила радиация, она же заставила хомяков вымахать до таких вот размеров. Те же производители предлагают всем желающим разборного плюшевого верблюда в натуральную величину.



Каждая маленькая девочка, как известно, мечтает стать стриптизершей, когда вырастет. А пока можно поиграть с маленьким раскладным шестом для стриптиза.



В Японии, возможно, совсем не осталось тараканов — верных спутников жизни многих россиян. Вот и приходится им выпускать таких вот роботов-тараканов. Японские кибер-тараканы — умные твари. Они оснащены сенсорами, которые позволяют им огибать препятствия и разбегаться, услышав громкие звуки.



Дарить маленьким детям, особенно девочкам, нечто такое, что засовывается, пардон, между ног и, еще раз пардон, вибрирует – не самая лучшая идея. Авторы игрушки под названием Harry Potter Vibrating Broom придерживаются иного мнения. Они считают, что сделали просто прикольную копию метлы, на которой летают ведьмы.



Тазер, он же – электрошокер, является привычным инструментом полиции в большинстве стран мира. Авторы игрушечного гаджета под названием Police Electric Baton Shock рассуждали, видимо, следующим образом – раз дети любят играть в полицейских и бандитов, то им такая штуковина точно не помешает. К счастью, током он не бьет, но если не рассчитать силу удара, то неплохие синяки на ребрах оставить можно. Всего за 3 доллара 50 центов.



Базз Светик – герой популярного мультфильма «История игрушек», бравый косморейнджер и преданный друг всех детей, внезапно предстает перед нами в неожиданном свете. С технической точки зрения это всего лишь насадка на стакан для кока-колы. Вот только расположение трубочки для питья выбрано, на наш взгляд, не совсем удачно. Имейте в виду – если ваш ребенок будет пить из такого стакана, люди будут странно на него смотреть, показывать пальцем и смеяться, словно они попали в Комеди Клаб или на передачу с Петросяном



Если вы фанат фильма «Охотник на оленей» с Де Ниро или просто большой любитель русской рулетки, можете поиграть в эту игру со своим отпрыском без особого вреда для здоровья. Отличие этого гаджета от настоящего револьвера заключается только в том, что он не продырявит вам голову, а только хорошенько щелкнет по ней пластиковым поршнем.



Если ваши дети достали вас просьбами «завести щеночка» – купите им для начала этого зверька по имени Peeing Dog. Гладить его не так приятно, потому что он сделан из гладкого пластика. Тявкать и махать хвостом он тоже не может. Зато он может делать одну вещь и делает ее очень хорошо и очень часто. Он писает. Не собачьей мочой, а обычной водой, но этого уже часто бывает достаточно, чтобы ваши дети одумались и начали хотеть что-нибудь попроще – например, аквариум с рыбками.



Подготовиться к карьере охранника в крупном аэропорту поможет набор Playmobile Security Checkpoint. Правда стоит он немало – 175 долларов. Рассматривайте это как инвестиции в будущее своего сына.



Эта пластиковая копия грудного ребенка умеет не только «просить сиську», но и имитировать процесс ее сосания. Прекрасно обходится и поставляемой в комплекте резиновой соской, но предпочитает все же живую плоть. Если вид собственной пятилетней дочери, к груди которой присосется такая кибернетическая пиявка, не вгонит вас в ступор – готовьтесь расстаться со 118 долларами.



Бросьте горсть этого чудесного порошка в наполненную водой ванну и ее содержимое окрасится в глубокий синий цвет и превратится в гель. Достаточно жидкий, чтобы в нем плескаться, но в то же время и настолько густой, чтобы обмазываться им как лечебной грязью. Но и это еще не все – стоит всыпать в получившийся гель другой порошок (поставляется в комплекте), как в ванне вновь будет обычная вода.



Эти брелоки, по всей видимости, рассчитаны на японских вегетарианцев. С помощью этих штуковин можно детально изучить анатомическое устройство животных и рыб, которых поедают кровожадные любители тушенки, колбасы и рыбных консервов. Из этого модельного ряда выбивается разве, что брелок в виде освежеванной панды — этих мишек, насколько мне известно, на Востоке не едят. Но может быть такой брелок сделан специально, чтобы позлить китайцев — с Китаем у Японии очень натянутые отношения еще с тридцатых годов двадцатого века.



Положа руку на сердце следует признать, что самое большое, что светит в этой жизни детям бедняков из черных кварталов Нью-Йорка – это должность уборщика в большом небоскребе. Так почему бы не приучать их к этой должности с детства? Набор Cleaning Trolley включает все необходимое, от тележки и швабр до баллонов с аэрозолями.



Эта свиная голова сделана из очень гибкого и пластичного материала. Свинку можно раскатать в блин, но потом она все равно примет свою первоначальную форму.



Если бы у этой куклы-марионетки не было бы ножек, не возникало бы и пошлых мыслей при взгляде на нее.



Зачем клоуну шприц? Не знаете. Спросите производителей. Но такому клоуну самое место в малобюджетных ужастиках.



Чем раньше ребенок научится разделывать рыбу, тем лучше.



А эта кукла может стать лучшей подругой не только вашего ребенка, но и вашей кошки.



Этот игрушечный унитаз стреляет сами понимаете чем.



Этот пистолет намного безобиднее — стреляет плюшевыми медведями.
Да, бывают и такие игрушки.



Это просто санки, а совсем не то, что вы подумали. За штуковину в центре нужно держаться во время спуска с крутой горки.



По сути – та же Барби, только не со стройной талией, а с большим животом. В котором находится маленький пластиковый малыш. В любое время можно произвести «роды» и получить в результате мамашу с грудным ребенком. Стоимость комплекта – 100 долларов.



Барби для будущих наркоманов.



Барби с ожирением.



Барби-зомби.



Барби,больная анорексией.



Это, если ребенок любит играть в кладбище, наверное..



Дальше просто картинки без описания.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

социобред

Керс Файнштайн [20:36:34]:
Че ты так далёче живишь(( ща бы гульнули
antineitrino [20:36:57]:
мы б с тобой спились ваще )
Керс Файнштайн [20:37:40]:
Об этом то я и не подумал хдд но тоже не плохой вариант товарища для алкоголизма
Керс Файнштайн [20:40:28]:
Хм..а не плохо. Драй т Есь . Два алконафта. Круто хд
antineitrino [20:41:05]:
о нас бы слагали легенды )
Керс Файнштайн [20:42:25]:
Утром Драй к Есю пришел и спросила Драя, пить мы будем или че? Наливай до края!
antineitrino [20:42:50]:
ебать ты рифмоплет!!!111 *.*
Керс Файнштайн [20:44:39]:
Ебать, согласен хдд
antineitrino [20:45:17]:
ты б ищо без запятой написал, а!

---

Отчет

Итак, ничего ужасного не произошло. Рассмотрели вопросы касательно организации работы, т.к. отдел наш только открылся и распределить обязанности и наладить нормальную связь межу работниками пока толком не удавалось. Решили:
- создать "нечто" для должностных записок
- книгу отзывов и предложений
- установили точные сроки выдачи аванса и з.п.
На этом наше собрание закончилось. Ну, и на сладкое, нам выдали зарплату

---

Вести с рабочих полей

Сейчас будет собрание на работе. Вася бегает в новой футболке трезвый и довольный. Скоро подъедет моя прекрасная напарница и... Жопой чую, что нам снизят зарплату и отчитают за опоздания. Никто на работе не ругается, все милые и интеллигентные. Даже бухающий Василий (о Сереге, ремонтнике, я молчу, ибо не считаю его частью моего коллектива). Что же ждет нас в этот день? Что приготовили директора? Интриги, скандалы, расследования! Результаты озвучу после собрания.

@темы: реальность

---

Сегодня мне очень стыдно и горько. У меня маман - женщина на пенсии. Вчера, когда я возвращался домой, мы встретились с ней в маршрутке. Водитель - отец бывшей жены моего брата. Мы сели рядом с ним. Маман всю дорогу не умолкая трещала с ним. У нее явно было хорошее настроение после прогулки с подругой. Она везла домой небольшую пиццу. Всю дорогу я одергивал ее за слишком громкий смех, за то, что она ведет себя неподобающим для нее образом. После того, как выгрузились на нашей остановке зашли в магазин. Настроение ее было прежним. Она громко смеялась, снесла парочку коробок с лапшой быстрого приготовления с витрины, врезалась корзиной в стойку с орехами и чипсами, я продолжил ее одергивать. Закрались подозрения, что она могла выпить и поэтому странно себя ведет. Я вновь начал ее отчитывать, отругал за выпитое (на самом деле она была просто в хорошем настроении). Купили мороженого. По дороге к дому выяснилось, что пицца, которую она купила чисто из капусты и сыра и ничего больше. Я вновь начал ругать ее за то, что она тратит деньги на то, что мы можем сделать и дома. Она смеялась. Я продолжал ворчать и отчитывать ее...а вечером она поскользнулась в ванной...

---

после типирования

18.05.2013 в 13:02

Пишет  dear enman:

Звонок в Студию.
Всем известно, что я профессионально занимаюсь определением психотипа. Так как я делаю это в режиме онлайн, то есть, в ходе живой беседы с человеком, очень часто мои клиенты просят меня прояснить некоторые моменты, что я с радостью и делаю. Глубоко убежден, что грамотный специалист - это тот, кто способен пояснить и обосновать каждое свое слово. Сегодня я хотел бы представить подписчикам нашего паблика «Соционическая Студия» одну очень интересную переписку с недавним клиентом. Возможно, она поможет кому-то из вас разобраться со спорными моментами и чуть приблизиться к пониманию того, что такое правильное типирование. В любом случае, этот материал заслуживает как минимум прочтения и внимания.
Речь пойдет о такой излюбленной многими начинающими социониками, а также авторами фанфиков на псевдосоционическую тему, как ЧС. Почему-то, Черную Сенсорику в описаниях принято изображать чуть ли не в контексте БДСМ, что сразу сбивает с толку тех, кто знаком с соционикой недавно. Именно из-за таких вот гротескных, чрезмерных описаний и хватаний «по верхам» и возникает путаница с определением ЧС и прочих аспектов в речи. Давайте разбираться.

Клиент: У меня вопрос возник. Неужели черная сенсорика у меня проявляется только в детализации и конкретизации? Или есть что-то еще? Как насчет территории?

Эксперт: Нет, я тебе по - другому сказал. Я тебе сказал о том, что сенсорика у тебя находиться в продуктивном, манипулятивном канале Модели А. Отсюда твоя склонность манипулировать кинетической энергией окружающих, в частности, приказывать, повелевать и добиваться исполнения своих указаний/желаний. Продавливать человека на то, чтобы он сделал то, что ты хочешь. Все твои ответы на вопросы сводились к иллюстрациям на эту тему.
Насчет территории, цитирую - "тех парней, которые мне не нравятся (БЭ), я держу на расстоянии(ЧС)." т.е. ЧС у тебя работает на поле БЭ.. пододвинуть нужного тебе человека, отодвинуть ненужного... поставить стенку для тех, кто тебе не интересен, кто не вызывает симпатии, т.е. использование своей кинетической энергии в целях налаживания отношений, либо, наоборот - ограничение этой самой спонтанности с учетом существующих отношений.

Клиент: Глупый вопрос, наверное, задам... а так не у всех, разве? Наверное, я, как и многие, подвержена влиянию стереотипов, потому что до сих пор не могу в себе распознать Драйзера.
И я ведь не все успела рассказать. Этого точно было достаточно, чтобы определить ТИМ?

Эксперт: Все рассказать нереально по факту. Для определения типа достаточно выявить 15 признаков Рейнина, которые, с одной стороны, имеют свои четко выраженные критерии, а с другой - взаимосвязаны между собой. Так например есть связка твоей агрессии с одной стороны и твоей душевности с другой. Т.е., будучи человеком мнительным, Драйзер подозревает в непроверенных людях подвох, но когда с человеком сконтачется, то становится "няшей". Поэтому ты так долго присматриваешся к людям, прежде чем вступить с ними в отношения. В этом вся суть твоего аналитического блока - базовая БЭ, ограничительная ЧЭ. Отсюда постоянный анализ своих и чужих эмоциональных проявлений и настроений, а также морально-нравственных оценок поступков окружающих. Этот блок у тебя аналитический, поэтому ты чаще держишь свои моральные соображения при себе, до тех пор, пока не увидишь необходимости в их распространении.

Клиент: Оу, да, от мертвых, если я правильно поняла, либо хорошо, либо забыть. Я подозреваю человека, пока он живой, во всех смертных грехах. А как умрет - «он был не так уж и плох». Да, я не могу на месте сидеть. Даже в свой выходной появляется желание сбежать на работу.

Эксперт: Я не буду тебе говорить о том, что Драйзеры - это трудоголики, потому что это из области мифологии описаний.Есть два уровня проявления ТИМ : уровень формы - то, как ты что-то делаешь и уровень содержания - зачем ты делаешь то, что ты делаешь. Уровень содержания зависит от характера, воспитания и прочих внешних факторов. Уровень формы зависит от психотипа. Например, уровень формы признака «сенсорика» - это выделять параметры объектов, выделять границы объектов. А уровень содержания - ломать их, или, наоборот, строить. Т.е. уровень содержания связан с личностью, с целями и прочими факторами.
На содержательном уровне, про ЧС говорят - «физическая сила, напор, агрессия и защита, контроль территории, волевые качества, уверенность в себе, настрой на победу, умение мобилизовывать других людей». Все это лишь некое возможное следствие. Это как потенциал. Раскроется он или нет, зависит от личности, а личность - это то, что выходит за границы исследования соционики.
Например, тревожность от того, что ничего не происходит, что все стоит на месте - это психологическое следствие признака решительность.

Клиент: Мне кажется, я туплю, но почему она у меня черная сенсорика?

Эксперт: Черная сенсорика - это мифология. За этим символом стоят конкретные образы. Образ силы, мощи, уверенности, превосходства, богатства, власти. Тебя эти образы привлекают, но ты не являешься их обладателем. Я не говорю, что у тебя ЧС, я говорю о том, что ты сенсорик, потому твоя речь очень конкретна, предметна и детальна. Я говорю, что ты описываешь свое сенсорное взаимодействие в экстравертном ключе, на поле этики отношений. Пойми, то, что я тебе рассказываю, я делаю с точки зрения системного функционирования. Я не говорю - «если у тебя ЧС в творческой, значит, ты должна взять дубину и бить ей по головам всяким малоприятным личностям». Я говорю о том, что творческая функция обладает рядом параметров - продуктивность, ментальность, кинетичность. И когда ты мне о чем то рассказываешь, я оцениваю это с точки зрения именно этих базовых критериев. Например, то, что ты сознательно выбираешь, что тебе сломать. Или то, что ты сознательно от кого - то отстраняешся, психологически отодвигая человека от себя и делая все необходимое для того, чтобы у него не возникло желание к тебе приставать, указывает на то, что функция сенсорики у тебя ментальная и продуктивная.

Клиент: Ударить - то я могу, но мне мое воспитание бить не позволит) Хотя, я аргументы в споре с трудом нахожу и у меня возникает такое желание, но не более. Я еще хотела спросить, много таких людей, кто после типирования так сидит и вопросы задает? Это нормально? Не напрягает тебя?

Эксперт: Я думаю, их было бы больше, но не все такие напористые, как ты Мне нравится твое стремление разобраться и докопаться до сути. Кстати, я могу нашу дискуссию использовать в качестве иллюстрирующего примера?

Клиент: Без проблем) Мне только кажется, что это напрягает - объяснять человеку, который не в зуб ногой.

Эксперт: Напрягает объяснять тем, кто совсем не вкуривает. Как например тут - *ссылка*

Клиент: Безобразие! А вообще, стоит ли на таких крикунов время тратить? Их все равно не переубедить. Сама сегодня воевала, да плюнула. Тебя- то это сильно из равновесия выбивает?

Эксперт: Что именно?

Клиент: Подобные баталии? Не хочется ли рвать и метать, вправляя мозг таким дамам, как ххх?

Эксперт: Кстати, не могу не отметить следующее: "напрягает объяснять.., .. не в зуб ногой"; "воевала, да плюнула"; "сильно из равновесия выбивает?"; "Не хочется ли рвать и метать, вправляя мозг таким дамам, как ххх?" - очень характерные для ЧС сравнения и словобороты. Ещё ты очень четко демонстрируешь признак «квестимность». Суть его в том, что квестим согласовывает свои высказывания с запросом внешней среды и формирует запрос. Это то, что ты постоянно делаешь: "..кто после типирования так сидит и вопросы задает? Это нормально? Не напрягает тебя?"; "это сильно из равновесия выбивает?"; "Не хочется ли..".
Это я тебе в качестве бонуса к диалогу буду указывать на те или иные моменты)

Клиент: Меня такой вариант устраивает)

****

Клиент: Я тут к баранам своим хочу вернуться. Разве описание моей лошади - это не БС? И «держать нежелательных людей на расстоянии» - не обычное дело для людей? И почему я не черный интуит? У меня столько вопросов много и все об одном и том же. А можно еще больше аргументов в пользу того, что у меня ЧС?

Эксперт: Здесь два вопроса. Первый - "почему я не черный интуит?" ЧИ - это суть. ЧИ, столкнувшись с чем-то, воспринимает возможности, суть, основную идею этого что-то. Поэтому, ЧИ типы, считают, что они могут понять все, что угодно. С пониманием у них проблем нет, у них могут возникнуть проблеммы с обяснением того, что они мгновенно поняли/уловили.
Извини, но ты прямо показательный пример болевой ЧИ.
Второй вопрос: "у меня ЧС?". Тут ты снова вернулась к мифологии, вспоминая, как описывают ЧСников в фанфиках, как они выглядят на артах и сопоставляя это с собой.
Пойми, ЧС - это прошлый век. Это начало 80-х годов в соционике. Когда не было возможности дополнительно перепроверить результат диагностики. ЧС сейчас - это сенсорика + решительность + статика. Эти три признака в сумме дают ЧС. ЧС сейчас - это конкретная связка с блоком функций, который либо аналитический, либо манипулятивный, либо впитывающий, либо эталонный.

Клиент: О, так, уже яснее стало. Но не до конца

Эксперт: Ну, например: ЧСник может быть и не уверенным в себе и где-то боязливым и замкнутым. Это все психология. Это все личность. А соционика - это то, КАК ты информацию обрабатываешь и какие ответы даешь. Даешь детальные ответы, выделяешь границы - значит сенсорик. С трудом расслабляешся после мобилизации, с запаздыванием относительно меняющихся обстоятельств, буксуешь в контексте - как ты сейчас, кстати, делаешь ("все ясно, но не до конца""А можно еще больше аргументов в пользу того, что у меня чс?") - значит, решительная. Разумеется, таких маркеров (критериев признаков)много. Судить нужно по ним, а не по описанию психотипа или по описанию аспектов (которые во многом мифические).

Клиент: Тогда на что ориентироваться?

Эксперт: На те критерии, на которые я тебе указываю. Вообще, постановка вопроса - почему я не интуит - она неправильная. Лучше уж написать: «а я считаю себя интуитом, потому что....» - и перечислить список.

Клиент: Я считаю, что я интуит, методом исключения, потому что не считаю себя сенсориком) у меня туго с аргументами, на самом деле. Кстати, рассуждающие "застревают" на рассуждениях, утопая в переизбытке информации (с) и ты мне пишешь, что я буксую в контексте - решительная, но выходит, что я рассудительная, раз забуксовала в информации.

Эксперт: Нет, не застревают. Застрять- это когда повторяется одно и тоже действие, и так по кругу. Это свойство болевой ЧИ.
Рассудительный - рассуждает. Например: «Ну, я думаааааааю, что я интуит потому что я то-то и то-то и ещё то-то и то-то..» - и так много раз. А решительный - он именно застревает : "Я считаю, что я интуит, методом исключения, потому что не считаю себя сенсориком" - тут ноль рассуждений. Тут просто я интуит, потому что я не сенсорик, я не сенсорик, потому что я интуит.
Рассудительный предлагает варианты, много вариантов, жонглируя этими вариантами, а решительный - зацикливается, но ты, будучи болевым ЧИ делаешь это совсем уж утрированно: "так, понятно... и все же.. почему я ЧС? .. а, понятно.. а если ещё более аргументированно, почему я ЧС? так... понятно... ну а если вот ещё и ещё более аргументированно, почему я ЧС? ага, понятно.. а.. "
Ты решила для себя, что ты интуит и поставила на этом точку, поэтому ты недоумеваешь, почему тебе не говорят, что ты интуит, ты же уже решила для себя, что ты интуит.

Клиент: Теперь я поняла, что ты имел в виду под "решительностью". Но я считала, что многовариативность это к интуиции как раз.

Эксперт: В любом случае у тебя с этим проблемы

Клиент: Да. А то, что мне сложно отвечать на вопросы "почему?" - это тоже решительность? То есть, из меня чуть ли не клещами приходится вытаскивать ответ. Мне намного проще сказать: "потому что я так сказала/думаю/хочу!".

Эксперт: "потому что я так сказала/думаю/хочу!" - это прям сферическая ЧС. То, что тебе проще продавить свой вариант, указывает на то, что у тебя, с одной стороны не ценностная, аспектная БЛ, с другой - творческая, продуктивная ЧС.

Клиент: У меня на защите диплома состоялся спор с комиссией на тему благотворительности. Да, там я сама допустила ошибку, но мне надоело слушать преподавателей на тему: почему вы собрались собирать деньги, а не сами вкладываться?
Недолго думая, я ляпнула: почему моя организация должна вкладывать свои деньги, когда мы можем их собрать с других?
Меня мягко обозвали жадиной, назвав "прагматичным человеком". Так вот, мои рассуждения слишком быстро пронеслись в голове, чтобы я успела их выдать вовне. Это считается за рассуждения?

Эксперт: Я надеюсь ты меня не троллишь? Ты же постоянно говоришь про ЧС. "Почему моя организация должна вкладывать свои деньги, когда мы можем их собрать с других?" - это предложение полностью совпадает с семантикой ЧС. "МОЯ организация", "должна/не должна", "вкладывать", "свои/чужие", "деньги", "можем/не можем", "собирать с других". ЧС психологически - это захват окружающего пространства, захват ресурсов, управление ресурсами.
Теперь твой вопрос: "Это считается за рассуждения?" - нет, это просто твоя личная позиция. Это то, что уже было у тебя в голове. Ты просто вербализовала то, к чему пришла. Это имеет больше отношение к признаку "рациональность". Рационалу свойственно говорить "готовыми решениями".

Клиент: А разве не ты говорил, что произносимые человеком слова, так и частота их использования мало что говорят о ТИМе?

Эксперт: Да, если речь идёт о каких-то конкретных словах, которые оцениваются вне контекста выссказанной фразы. Я же тебе указываю на контекст, а именно: комиссия, будучи авторитетом, стала продавливать свою позицию, подталкивая тебя, с их точки зрения, к верному решению. Ты же, в противовес авторитетам, стала продавливать свою позицию. Позиция у тебя выражается в ЧСном императиве "хочу - значит мое". Это ещё раз утверждает уверенное, осознанное владение ситуацией по аспекту ЧС, ставя аспект ЧС в одну из функций Эго блока. Но, так как программная функция является функцией аналитической, то по аспекту данной функции особо не спорят. Для любого человека, аспект программной - это что-то само собой разумеющееся. Это как видеть пятно на рубашке. Оно есть, потому что оно есть и нет смысла это доказывать тем, кто слеп. А вот творческая функция имеет качество продуктивности. По творческой возникает желание рискнуть или спровоцировать других для того, чтобы потом поработать по ней.

Клиент: Понятно. Можно еще вопрос?

Эксперт: Да.

Клиент: Я анализировала свои тексты и так и не нашла подтверждения признаку "статика". Я довольно много и часто использую глаголы. Хотя это присуще "динамикам".

Эксперт: Признак статика/динамика определяет направленность сознания человека преимущественно на восприятие неизменной во времени сути происходящего (статика), либо на восприятие текущих изменений в окружающем мире (динамика).
На статику/динамику есть очень простой тест. Если предложения можно поменять местами, без потери стиля изложения - значит, эти предложения написанны статиком.
Динамика - это не только глаголы, это ещё и союзные связи между предложениями.
Когда текст состоит из разрозненных фраз-фрагментов, границы между которыми хорошо очертимы. Когда фразы невозможно прочитать сплошным потоком, игнорируя знаки препинания. Тогда речь идёт о статике.
Вот как выглядит динамичный текст "Когда я анализировала свои тексты, я заметила, что я довольно много и часто испольовала глаголы в предложениях и вспоминая о том, что это присуще "динамикам", я так и не нашла подтверждения признаку "статика", поэтому я прошу тебя перечитать мои сообщения и оценить их на предмет статичности/динамичности."

Я всегда готов к интересному, продуктивному, конструктивному диалогу. Аспекты функций - интереснейшая, глубочайшая тема, в которой так много всего уже запутали, что распутывать этот клубок заблуждений потребуется еще довольно долго. Так давайте же делать это вместе! Здесь, в Студии, мы находимся для того, чтобы «расставить все точки над i», прояснить спорные моменты, наталкивая вас на размышления, побуждая вас задуматься, докопаться до истины, вместо лазанья по картинкам и чтения текстов вроде «Приходит Максим к Бальзаку». Надеемся, что со временем нам это удастся.

Оригинал: Соционическая Студия

---

за сигаретой

Сижу на балконе. Курю. Мне приходится прятаться, потому что жители дома обзавелись целью- выследить кто курит по нашему стояку. Соседи справа молчат, еще меня не сдали. Кто знает почему, возможно, чувствуют за собой некий грешок, возможно, повлияла вера. В последнее верится с трудом. Я же благоразумно завел пепельницу и небольшой стульчик, чтобы даже макушку не было видно с балкона.
Первый июньский жук, которого я увидел, врезался в стекло балкона, очумело что-то прожжужал и двинул дальше. Из районного дома культуры слышны распевки хора в миноре. Фиговое "ля-ля-ля-ля-ляяяя" по нисходящей, словно что-то страшное грядет. Им бы еще маньяка туда, для полного антуража и эмоций. Интересно, как бы они разбегались, продолжая тянуть "ля-ля-ля-ля-ляяяяя"?

@темы: мысли, реальность

---

Запоздалое приветствие

Добро пожаловать, пупусик!

 kind finn<VS>evil russian

Что привело тебя сюда?
Предоплата проживания в моем дневнике 100%

бонус

---

Голодные игры

Что ж, меня давно не брало за живое. Не скажу, что это приятное ощущение в рамках данного фильма, но взяло. Я не писал сочинений со времен школы, думаю и сейчас не особо в состоянии это сделать, но. Но я попробую выразить свои мысли после просмотра. То ли мысли, о ли ощущения.
Книг я не читал, но фильм врезался в сердце. Чем? Деспотизмом и тоталитаризмом. На мой взгляд, мы видим наше же общество, но достаточно гипербализировано. Что мы делаем? Смотрим сотни реалити шоу и пусть в данное время это только игра, но кто скажет с полной уверенностью, что мы не докатимся до "Голодных игр" в недалеком будущем? При этом докатимся по наклонной вниз до времен гладиаторских боев, когда людям станет недостаточно ощущений от "игры" и общество, озверев, потребует реальной крови и реальной резни? А кто скажет с уверенностью, что сейчас нами не играют? Мы лишь пешки, мы рабы. Мы все марионетки. За место под солнцем мы грызем ближних, брат убивает брата, пусть не в прямом смысле этого слова, но подставы в семье уже не новость. Мы живем в страхе, как бы нас не устранили, свобода слова лишь иллюзия, свобода вообще великий обман наших дней. Мораль, какая мораль? У каждого она своя и ведь не попрешь против моральных устоев другого, не попрешь против принципов "за место под солнцем можно и загрызть", лишь б выжить. Тьфу, в общем, не напишу я ничего путного.

@темы: мысли

---

Создается порой ощущение, что когда ты забираешься вверх, не на макушку, а даже на первую ветку, некоторые личности пытаются тебя скинуть. Вот сидят они на своей собственной верхушке и тянутся ногой. Думаете вниз своего места? Нет! Какой там - тянутся к вашему дереву, чтобы спихнуть с вашей же первой ветки. И пофиг им, что у них свое дерево выросло и они на макушке. А ну как вы со своей ветки на его переползете и по его дереву карабкаться начнете, обрубая ветки для отступления, хватая его за ноги, а там дальше и вовсе сбросите с макушки. И каждый раз они забывают, что у них есть свои, хрен знает на чем выращенные сосны, елки и дубы. И вот сидишь ты на своей первой ветке и вместо того,чтобы самому вверх лезть, отпихиваешься от таких вот "жмотов". Да поймут ли они, наконец, что нахрен мне сдался их пень с ветками. У меня свой есть и никого я спихивать не собираюсь.
А есть те, кто еще не добрался до своей макушки, но протягивают, неее, дорогие мои, не ногу, а руку и не чтобы спихнуть, а где-то ею поддержать. Или уже сидят вверху, покачиваясь, и им абсолютно пофиг, кто будет покачиваться на соседней сосне. Главное, чтоб не в петле еще на первой ветви.

---

Вновь забрасываю свой дневник. Почему бы мне не завести человека, который писал бы в моем дневник обо мне же? Цитировал меня, описывал мои приключения. Мне лениво, божи, как мне лениво этой осенью. Оо Черт, это же весна. Блин, весна. Как так сделать, чтобы мозг принял к сведению, что очень уже давно закончилась и спячка зимняя отменяется?

@темы: мысли

---

07.12.2012 в 19:22

Пишет  kind finn<VS>evil russian:

О косплее
Изька
Я тут просто вчера наткнулась на косплей жирных людей персонажей Баккано! - это пиздец -.-
А сегодня с утра "порадовалась" косплею мормора. Моя детская психика никогда не станет прежней -.-



Наталья
эээээээээээээ....чтио это?!!!

мля, меня такой ржач пробрал XDDDD

а кто какого там пола?))

Изька
обе бабы))



Наталья
Джимми к Себочке пришел и спросила кроха, Себа, это хорошо, что я похож на небритую девушку?

но девушка, которая Джима косплеит выше всех похвал =_= настроение поднимает на ура)

это даже не трансгей...это трансгейчонок какой-то

Изька
грузин-трансгейчонок =.=

Наталья
личинка трансгея, еще молоденькая, только поросль проступила

*голосом Дроздова* весна...мужебабы и бабамужи становятся особо прекрасными, а у молодых трансгейчат пробивается первая несмелая поросль, которой они пытаются заинтересовать мужебаб, трепетно и несмело заглядывая им в глаза. В такие моменты они выглядят особо милыми.

Изька
я вон тебя не сберегла от пагубного влияния флюидов блондинистого *рыдаитЪ*

Наталья
Я теперь стану небритым трансгейчонком?!!!!!!!!!!!!

мне тогда нужно срочно найти мужебабу, ради которой я перестану бриться =_____=

---

Вчера обнаружил, что мои улитки отложили яйки. Это не то, чтобы меня порадовало, даже наоборот, стало противно. При том. что однажды я их таки застукал за процессом сношения. Не понимаю почему, но посетило чувство глубокого разочарования и даже любовь к старшей ульке поубавилась в разы.

@темы: реальность