маркетинг

Керс Файнштайн (21:33:53)
Ай-на-нэ-на-нэ!!! *CRAZY*

Monochrome (21:35:52)
в пляс пошла?) или точнее - с адским смехом хочется убежать вдаль?)

Керс Файнштайн (21:37:00)
Последнее в точку! ты бы знал насколько в точку!

Monochrome (21:38:01)
представляю, чо)

Керс Файнштайн (21:39:27)
*и с диавольским смехом, мимикрируя под Драйзера Дост убежал вдаль, выкрикивая методы установления цены на товары новинки*

@темы: заметки горе-студента

---

Идем на пары около кладбища. Большая и глубокая лужа пролилась прямо на дороге.
Сухов: о блин! Лягушки!
Гек: Жабки!
Дост: весна...*наблюдает за спариванием и невероятным количеством икринок вокруг*

Гек о троллейбусе №2 имеющем зеленый цвет: опять моя зеленая хернюшка ушла!

Гек: я твой пробник!
Дост еле слышно: спасибо, что не второе я...

Да, дай уже сюда! (с)

- да я сдал вам контрольную по управлению персоналом!
- Дима, мы на маркетинге...

А это та препод, у которой соски стоят? (с) Сухов

- гедонистическая...
- а при чем тут геодезисты?! (с) Сухов

А можно ли резиновую женщину отнести к товарам-заменителям? (с) Сухов

@темы: заметки горе-студента

---

Так-то пиздец. Да.

@темы: мысли

---

Ехал на учебу лишь из-за конфликтологии. Как оказалось невероятно интересный предмет. Еще больше убедился в том, что следовало идти учиться на психолога. Да, я хочу этого. Скорее всего поступлю на еще одну вышку уже туда, куда сам хочу.
Удивительно, но по результатам теста, вроде и забавного, но вышло, что я однолюб, с низкими моральными качествами, который ориентируется на эстетическую красоту и оглядывается на прошлое, как нечто постыдное. А я то наивный, думал, что у меня моральные качества, если не высокие, но не настолько низкие. Долбаная клубника и сторож, разоблачившие меня хД

@темы: мысли, реальность, заметки горе-студента

---

Шо, опять? (с)
Даже во сне мне теперь приходится доказывать, что я Достоевский. Неужели я уже и себе не доверяю? Мысли идут своим чередом и выливаются в ночные фантазии. ХД Кому-то снится эротика, а меня имеет соционика и паранойя. Хотя на сходки я уже и не хожу. Хочу, но не могу пойти. А всему виной мой дурацкий характер. Это и гордостью так-то не назвать, но появляться перед людьми, с которыми поссорился нет никакого желания. Это как сам себе злой буратино. И хочется, и колется. Ну да ладно, переживу. Раньше без этого жил и сейчас смогу.

@темы: мысли, реальность

---

Сон в руку.

Итак, записываем супер рецепт против вампиров и зомби. Хотя нет, против 'зомбей' вам уже ничто не поможет. В частности, в моем сне таки они победили. Но, вернемся к рецепту. На 1 полтарашку воды вам понадобится 3 столовые ложки соды, 1 столовая ложка соли и 2 ложки сахара, все это нужно прокипятить на костре добавив туда пару кисточков лаврого листа. Когда варево остынет нужно добавить своей крови столько, чтобы цвет 'бульона' изменился на розовый. Далее, если еще живы, берете бутылку и смело идете поливать вампиров. Добавление крови заставляет их слизывать эту смесь друг с друга, с пола, стен...А далее им будет точно не до вас, ибо 100% несварение желудка обеспечено.

@темы: у Морфея, ересь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как-то в последнее время я выпадаю из дневниковой реальности. События имеются, но писать о них не хочется. С мыслями та же история.
18-го числа намечается социосходка. Сегодня с Доном попробуем что-нибудь обсудить. Вернее, Дон попробует что-нибудь обсудить с моим бараньим упрямством. Да, все же 4л меня совсем не напрягает и жить не мешает, в отличии от меня окружающих людей.
На работe я остаюсь не понят. Я вижу что происходит, но не знаю что с этим делать. Честно говоря, данное обстоятельство повергает в пучину отчаяния. Первый этаж в конфликте со вторым. Женщины лицемерно давят лыбы друг другу, хотя тут и ежу понятно,что это скорее оскал, обнажающий желание вцепиться в горло. Чувство, что хватит одного камня, чтобы произошел апокалипсис локальный.
А Лену-то я и не приметил...невзрачная девушка, с которой не желал никто общаться со второго этажа. Теперь я между молотом и наковальней, ибо дружеская атмосфера первого этажа привлекает меня как обезьяну спелый банан. Но как я говорил, не все там так просто. Лена. Но о ней в следующий раз.

@темы: мысли, реальность, life is life

---

Русский язык [Краткое руководство для пишущих]

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым - не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

продолжение

7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. 13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии - избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера тире длинное, а дефис чуть чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями - дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, - плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора - как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, - завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
71. В очень длинных предложениях полезно расставить хотя бы несколько запятых разделяющих смысловые конструкции чтобы повысить читаемость и позволить читающему выдержать паузу в том месте где находятся знаки препинания.
72. Избегай копирования чужого понравившегося текста к себе

@темы: (с)

---

09.12.2011 в 12:26

Пишет  Рыжий:

Анекдоты
Я как обычно, с утра пришел всех веселить. Извините, если кому не смешно)

Жанр: Анекдоты
Автор:  Рыжий
Персонажи: Джон, Шерлок и все-все-все

Джон Шерлоку:
- Так. Во-первых, мы никогда не поедем в Швейцарию. Во-вторых, я сам найму киллера для Мориарти. В-третьих, если ты хоть раз посмеешь пропасть на три года...
Шерлок, в ближайшую камеру:
- Майкрофт, я все понимаю, ты обижен, но зачем так сразу дарить Джону Конан Дойля?!
...

- Холмс, мне приснилось, что вы называете себя социопатом и носите черное пальто, а еще шарф, а еще пользуетесь...
- Спите, спите, Уотсон, ВВС еще не изобрели...

...
Просыпается Джон утром, на кухне убрано, в холодильнике ничего лишнего, по телику передают о смерти профессора Мориарти, на столе тарелка блинчиков. И записка: "Уехала навсегда. Целую. Крыша"
...

Спускается Джон утром в гостиную.
- Шерлок? Шерлок, ты жив?
- Ну конечно, Джон, я жив.
- Ага. Хмм... значит не ангст. Шерлок, а ты случайно не хочешь меня поцеловать?
- Джон, ты что?
- Хмм... значит, не слэш... Шерлок, а ты случайно не хочешь, ну, я не знаю, сыграть на скрипке Имперский марш?
- Джон?!
- Хммм.. и не юмор...
- Джон, ты что, переработал? Собирайся, Лестрейд звонил, у него убийство в музее, просил поторопиться!
Джон, светлея:
- Аааа! Канон!!!
...

Экскурсия по одному кладбищу:
- А что это у вас вон к той могиле проводочки подведены?
- А это электростанция имени сэра Артура Конан Дойля. В преддверии нового сезона он вертится особенно активно.

---

Подарок от Кибы на ДР

Собсно, это я *_*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О да...

@темы: (с)

---

Тихонько всплывают подробности празднования ДР.
Оказывается я красавчег XDD
Заметки:
1. никогда не ездите с пьяными водителями
2. не слушайте охранника предлагающего пострелять из пневматики в сугроб
3. 4 бутылки водки на 4х это слишком, даже при наличии шикарного стола
4. конфеты после спиртного лучше не есть
5. после вечеринки лучше сразу домой, а не к друзьям
6. не ходите на утро на работу
7. и вообще, лучше не пейте

---

С Днем Рождения меня, что ли.

---

Девушка ехала в вагоне метро поздно ночью. Тут она заметила, что женщина, сидящая напротив, пристально смотрит на нее. Эта женщина сидела между двумя стариками. Девушка посмотрела в окно, а когда обернулась, увидела, что женщина не отводит своего пристального взгляда от нее. Этот взгляд начал пугать девушку.
Когда поезд остановился на следующей остановке, в вагон зашел высокий человек в сером плаще. Он сел рядом с девушкой. Женщина не обратила внимания на человека в плаще. Она только всё время смотрела на девушку, которой становилось жутко от этого взгляда. А два старика даже не взглянули в ее сторону. Она притворилась, что не замечает пристального взгляда женщины, но каждый раз, когда она украдкой смотрела на женщину, она замечала, что та продолжает смотреть на неё так же пристально.
Когда поезд остановился на следующей остановке, человек в плаще встал, чтобы выйти. Неожиданно он крепко схватил руку девушки и, как открылись двери, потащил ее из поезда. Двери вагона закрылись, и поезд уехал, оставив девушку на платформе, один на один с человеком в плаще. Девушка начала кричать о помощи...
"Успокойтесь", сказал мужчина. "Я только что спас вам жизнь. Я не хочу вас пугать, но я должен был забрать вас из поезда. Женщина, сидящая напротив вас была мертва, а те двое, которые были рядом с ней, придерживали ее".

@темы: (с)

---

Романтик фигов. Иду на работу и представляю под песню как вокруг летают драконы, на голых деревьях распускаются розы, у меня за спиной крылья...и тут запорожец с оглушительным тарахтением разрывает мою идеалистическую картину...рабочий день начался, товарищи.

@темы: life is life

---

День Рождения лучшего друга. Пропустил празднование, ибо очень вовремя разрядился телефон и один решил, что я уже сплю, я в свою очередь решил, что никто никуда не пошел. Слегка обидно, но не страшно, ибо отметим все на моем. А пока хочется спать.
'Горизонтальный, ты мой' (с) Дон

@темы: life is life

---

Когда едешь на учебу в свой выходной, появляется дикое ощущение, что на работу никто не вышел, хотя я точно знаю, что сегодня не моя смена. Когда еду в автобусе и судорожно у поста начинаю искать ремень безопасности. Когда во сне снится, что ты на работe...вывод: не можешь расслабиться.
+вчера проткнул ножом руку
+лечил дворового пса
+разгадал загадку
+наскреб денег поставщику
+вкусно поел в столовой.

---

Ибо нефиг XD

@темы: ересь